Historia de lo que fue

Quería que confiara en él,

que todas las palabras dichas

se hicieran realidad

pero parecían no llegar a ser.

El tiempo pasaba y sólo se dedicaba a esperar

el día en que las cosas cambiaran

y que iban a mejorar

pero el tiempo pasaba, ya nada cambiaba.

Seguía con la sonrisa gigante pensando

en que ella cambiaría esas molestas costumbres,

que los solía alejar con discusiones,

que poco a poco su relación iba derrumbando.

Por más que las amistades creían en esa perfección,

en su interior lloraba el niño enamorado,

pero como buen hombre no lo demostró,

seguía con su corazón cada vez más destrozado.

Ese hombre bueno, lleno de vida y sonrisas,

ese ser bizarro que algunas deseaban,

ese chico que seguía luchando por la vida,

de a poco se estaba apagando.

La amaba de corazón, con cada célula de su ser,

pero ella demostraba cosas tan confusas

que sus sentimientos eran difíciles de creer,

no sabías si era incomprensión o era una ilusa.

Ella no era mala persona,

por eso es que él se había enamorado

por eso es que se desvivía

por eso es que se había desgastado.

Siempre le dijeron que nadie merecía todo de él,

pero esa ilusión fue tan grande que nada parecía importar,

seguía entregando hasta trozos de su piel,

a ella no le interesaba, no sabía ni lo que quería.

Buscaba claridad, amor, comprensión,

ella era aún una niña que no diferenciaba las cosas del amor,

él quería llevar una verdadera duradera relación,

a ella parecían no importarle los temas del corazón.

Él era grave ante sus ojos, un sanguíneo hombre enamorado,

ella no le tomaba el peso a las cosas, ante los ojos de él,

él la quería llevar a un mundo cercano a la perfección,

ella quería vivir la vida, sin una atadura mayor.

Con el dolor de su alma él la dejó partir,

ella aunque irse, no sabía que él rompería el lazo;

el tiempo los miró sin retorno ni venir,

pero de ese amor siempre quedaría un pedazo.

En su vientre algo estaba pasando,

no sabía que era,

luego sería madre

de un hombre que poco quisiera.

Prefirió callar antes que tener a ese hombre a su lado,

quería no tener que volver a encontrarlo,

tampoco iba a tenerlo como recordatorio...

así que prefirió regalarlo.

No sé qué nos está pasando, parecía tan cercano el día en que te prometí que estaríamos juntos por siempre, sin importar lo que viniera, ni lo que tuviéramos que enfrentar y henos aquí; sin poder decir nada, viviendo buenos momentos o los peores, ni siquiera somos capaces de poder terminar una discusión como se debe, porque no soportas mi extrema sinceridad. Parece que fue ayer cuando parecíamos la pareja perfecta sin problemas, esos dos locos enamorados que siempre sonreían ante el actuar, podíamos estar días juntos, nada nos separaba... Parecíamos invencibles.
Henos aquí, sin saber hacia donde vamos, sin tener un rumbo definido; henos aquí cada día más lejos, cada día con menos confianza, cada día más cerca de un inminente final; henos aquí, a kilómetros de distancia, sin saber qué hacer y sin saber cómo llegar a algo mejor.
Cada día te amo más, de una manera desconocida y que desearía, no aumentara para que no nos hiciéramos daño. Pero insisto, el amor es más fuerte, por eso nunca hemos bajado los brazos, porque nos amamos, porque queremos que las cosas sean diferentes, nuestros caracteres son incompatibles, como sea que los veas, han superado muchos obstáculos. No te niego que seas joven, que por lo mismo evites en lo posible cualquier situación de alto compromiso si es posible postergarlo; que no quieras involucrarte en situaciones de alta madurez... Sin embargo, en este momento lo requerimos, no necesitamos enojos, necesitamos ser fuerte y honestos con el otro.

Si fuera por mí y quisiera ser cobarde, te dejaría, me buscaría alguien con quién pasar mis penas y se acabó; si no lo hago es porque soy fuerte y entre nosotros hay algo que vale aún más la pena.

Si algún día quieres dejarme estás en tu derecho, sólo te pido respeto y que no seas mi amigo, no quiero ser tu amiga como lo puede ser tu ex, porque... ¿cómo decirte amigo si alguna vez te dije amor?

Carta

No sé de dónde saliste o por qué entraste en mi vida, creí por bastante tiempo que éramos el uno para el otro, que nada más nos bastaba y que la fuerza de voluntad era suficiente para que nuestro amor prosperara. De a poco me fui desilusionando, sin saber qué querías, sin poder darte lo que merecías, sin creer cómo actuabas. Al parecer todo lo que me dijiste una vez es cierto, no sabes cómo enfrentar una relación, yo sí, pero una relación es de dos, si uno de los dos no sigue el camino los dos se alejan. He puesto mi vida entera en juego por esto, creyendo que no podía existir alguien mejor que tú, que me llenara más, que me hiciera en definitiva más feliz; me equivoqué, nuestras prioridades son distintas y no estoy en tu escala de prioridades al nivel del que tú estás en la mía.
No te culpo, eres joven, nadie te pone límites para crecer, creer, madurar, asentarte, nada; pero tus palabras (nacidas de no sé qué sentimiento) me hicieron aterrizar después de años, nuevamente vuelvo a ser de a poco la joven fría y calculadora que si bien no le hace daño al resto, sólo le importa ella misma. Me hubiese gustado que esto hubiese sido mejor, pero a diferencia de lo que dicen The Beatles, no todo lo que necesitas es amor.
Si pudiera volver a darte este tiempo que te he dado, te lo volvería a dar, contigo he aprendido a amar de verdad, en su máxima expresión y si te he hecho daño te pido perdón; de igual manera te pido que hagas un mea culpa, veas cuales son tus errores y no los cometas a futuro. Te sigo amando, no creas que esto es una despedida, mi intención no es molestarte o hacerte sufrir, pues también estoy enamorada, totalmente enamorada de ti.

Realidades básicas

Es extraña la vida, el mundo y las cosas en general.

Día tras día descubrimos cosas y nos sentimos especiales, eufóricos, con un sentimiento de goce; lo que no queremos aceptar es que eso que creímos haber descubierto, es sólo el redescubirmiento de un algo que ha sido redescubierto por miles de personas más.

Amamos con intensidad o serenidad, pero amamos, es inherente a nosotros aunque no lo queramos sólo por el hecho de que somos humanos. Buscamos ser correspondidos porque el amor no necesariamente tiene que ser amor romántico; es en ese momento que nos damos cuenta que amamos más a quien nos ignora y somos amados por quien más ignoramos.

Muchos buscan darle un verdadero sentido a su vida, hacen mil cosas, escriben mil cosas; tratan de dejar huella a costa de todo. Lo cierto es que uno descubre el sentido de la vida, cuando está en su lecho de muerte.

Con cariño para el amigo de mi queridísima amiga-hija-confidente Gabriela; Ignacio benderiano.

Tan sólo un día

Un día creí que las cosas habían vuelto a la normalidad

pero ese día no fue más que un invento de mi imaginación

y es que no entiendo el por que mi intuición...

me engaña y lo asumo con tanta ingenuidad.

Un día soñé con ese mundo perfecto en donde todo era importante,

podía tener amigos

y nadie me criticaba por mis internos conflictos

que eternamente me hacen sentir impotente.

Un día me di rabia por no poder controlar mi otro yo,

esa que también es parte mía

y que no asumo como una amiga

que me va a acompañar hasta que la vida me diga: te llevo.

Un día encontré en un sitio escondido de mi vida

alguien que era bella, que sonreía con las cosas,

alguien que tenía amigos, que era maravillosa...

alguien que un día desapareció y tergiversó todo aquello que conocía.

Un día abracé la vida porque alguien simplemente apareció,

me dio todo su apoyo sin importar nada

me amó apostando todo por una dependiente persona

y nunca se alejó.

Un día tomé una mano caminando hacia la felicidad

pero la eterna incertidumbre

no ha hecho más que alejarle

yo sólo quiero con él avanzar.

Un día besé sus labios y entregué mi vida por completo

ese día lo recuerdo como hoy,

comprendo que a veces no lo asumo, me voy,

pero atesora ese recuerdo, como mi secreto discreto.

Un día abrí mi corazón a la inmunda sociedad

quise darle mis sonrisas

y me robó hasta las caricias

que he atesorado para él con total intensidad.

Un día intenté aferrarme a lo que era por miedo a crecer

pero lo importante de todo esto es lo que aspiras

él me da esa fuerza cuando me mira

cuando me fuerza con amor y ternura a creer.

Un día me senté como siempre a escribir muchas cosas,

ese me día me di cuenta que puedo apurar a dónde voy,

no así cambiar quién soy

un día como hoy quise expresarme y mi cara ya no expresaba.

Contigo aprendí que la vida tiene sentido

que las cosas ocurren

porque tenían que haber ocurrido.

Si las cosas no son lo que quieres,

no es que debas morir de tristeza,

aprende a levantarte pronto

levantando la cabeza.

Me ha costado aplicar esto,

en mi vida cotidiana,

he sufrido mucho

de una manera insana.

Sé que te tengo en los peores momentos,

pero no identificas mi fragilidad,

porque aunque te tengo

hay cosas que no puedes identificar.

Creo que no pido mucho,

te agradezco que estés conmigo

que me tomes de la mano

y además seas mi amigo.

Quisiera decirte todo

pero me cuesta expresártelo

me recuerdas a un pasado que no he olvidado.

Quiero tener conmigo a quien eternamente

estará conmigo y yo con él,

para seguir creciendo juntos

te lo juro.

Anonadada

Es verdad, a veces sufro mucho mas de que merezco.

Es verdad, la vida me sonríe falsamente aunque no lo quisiera.

Pero las cosas nunca son tan negras, sólo hace falta el desahogo que sólo el mundo virtual y unos desconocidos lectores pueden brindarte.

Salir, despejar la mente, estar tranquilamente equilibrada por la vida y volver a sonreír es lo que muchas veces hace falta en este mundo tan lleno de promesas.

De todos modos, creo fielmente que cuando las puertas se cierran, se abren ventanas, que si el semáforo está en amarillo, aún puedes avanzar, que si alguien te deja caer... llega quien puede coger tu mano y ayudar a levantarte.

La desesperación es enemiga de todo aquel que al igual que yo, es un soñador. La esperanza de que las cosas cambiarán si uno se lo propone, es falso. Pero es posible dejar una huella, por más pequeña que sea en esta obra teatral, llamada vida.

Gracias a aquellos que no abandonan mis sueños y que aunque pasen mil años, siguen incondicionalmente ahí. Perdónenme si no soy capaz de verlos o si no comprendo que no me pueden acompañar físicamente. Soy un ser humano que entrega mucho, que comete errores y que se aferra mucho al amor.

Gracias por haber cambiado mi "mal día".

La vida es cruda

Es triste ver cómo se me va la vida tratando de ser siempre la mejor, la mejor persona, la mejor amiga... la mejor todo.

Insisto en decir que no sé si todas las personas son ciegas o si al saber que quiero darles siempre lo mejor se dejan estar porque piensan que voy a estar siempre a disposición de ellos.

Es el problema de ser incondicional, de estar siempre allí, de que si alguien necesita de ti, harás hasta lo imposible por ayudar, estar allí para todos.

No me importa si no es recíproco por parte de las personas que no se encuentran dentro de mi selecto grupo, pero duele mucho cuando viene de parte de los que amo. ¿Qué hay que hacer para que se den cuenta de que doy hasta lo que no que tengo por hacerlos felices? ¿Acaso tengo que ignorarlos y mandarlos a la punta del cerro hasta que me valoren?, porque es difícil, me siento decepcionada porque la vida sólo se encarga de demostrarme que me conformo con nada, pero sigo dándolo todo.

Quiero abrazos y no está nadie allí, quiero ser escuchada y no están allí... no es que espere mayores regalos o agradecimientos, realmente no es así, porque soy de las personas que dan sin esperar algo a cambio. Lo malo es que con cada cosa que doy, se va un pedacito de mí, algo que no se recupera con el tiempo, algo de lo que los demás se apropian.

No deseo promesas, intentos o posibilidades... prefiero hechos o sinceridad, con eso me conformo... para estar totalmente consciente de lo que estoy haciendo.

Les deseo todo el bien del mundo a los que amo, espero que la vida les siga ayudando y les sonría eternamente. No cuenten con que siempre estaré allí, quizás me de un ataque de individualismo.

V.I.V.E.

Hace mucho que no escribo, la necesidad tiende a ser imperiosa, pero la mente tiene mucha carga para tan poco abasto organizador.

Se necesita de mucho tiempo para poder ordenar tanto, pero es imposible hacerlo... si la velocidad de aumento de pensamientos y sentimientos es mayor a la que tardas en organizarla.

Da vergüenza asumir cuando necesitamos de algo o de alguien, es mejor parecer autosuficientes ante un mundo tan avaro, pero, la verdad es que siempre necesitamos de algo o de alguien y eso a veces, me mata lentamente.

¿Qué será ese sentimiento tan extraño que te produce bienestar cuando estás junto a la persona amada y te desespera cuando no estás con ella?

¿Por qué hay una parte de ti que necesita de esa compañía o simplemente te sientes como falto de oxígeno?

Hay cosas que no importa cuanto se piensen y cuanto se reformulen sus respuestas, siempre habrá un sello propio y una respuesta propia a estas interrogantes. A veces nos cuesta aceptarla, otras nos cuesta aceptar el hecho de que tenemos que avanzar solos y el resto... sólo tenemos que aceptar y aprovechar de la mejor manera posible el tiempo que pasamos junto a quien se ha vuelto en la persona más importante para nosotros. Porque sabemos que hemos vivido, sabemos que estamos viviendo, pero no sabemos si seguiremos viviendo.

Da vuelta la página, llena de recuerdos que te fortalezcan, se feliz aunque no existan motivos... simplemente se feliz, porque no hay razones para estar triste.

Por sobre todo

Sueños, es lo que alguna vez creí tener...
ilusiones sobraban en mi vida...
tiempo no era más que ficción.
Hasta que un día llegase, entrase en mi corazón y se asentara en él.
Algo me decía que todo era real, algo me decía que tenía la razón y hoy me doy cuenta que esa razn tiene nombre y apellido, que es el hombre a quien amo y admiro, esa persona que llenase mi corazón... es que sé que no tiene mayor sentido, pero, ¿acaso le encuentras una mejor explicación?
Miré a tus ojos cristalinos, corazones llenos de yagas... dicen que no se pueden curar entre heridos, pero hemos superado al destino.
Me enamoré sin darme cuenta, sentí que las cosas no pasaban por nosotros y antes de avanzar siquiera, juntos estábamos, verdad.
Casi cuatro meses de amor infinito, de entrega total, de un sentimiento que crece de manera exponencial.
Si tuviera una razón por la cual morir, sería porque tú tuvieras que vivir, si tuviera que escoger una razón para vivir, no habría otra razón que no te involucre a ti.

Tristeza

A veces solía creer que las cosas malas se detendrían,

siempre el optimismo reinando en esta pequeña frágil mente

pero la verdad es que con cada buen suceso que ocurría...

aparecía una serie de malos eventos recurrentes.

No es mi intención desesperar a mi mundo,

pero necesito un poco de soporte en estos momentos

no quiero recurrir a recursos inmundos,

por favor aparezcan que me desvanezco.

Un abrazo, una caricia, una gota de descanso incesante

tranquilidad que no puede llegar a mi vida

aunque haga hasta lo imposible

por seguir durante toda mi existencia optimista.

Estremecimiento

Ese sentimiento que hace olvidar todo aquello que acongoja durante la soledad.
Reconocimiento sin aceptar, cosas que ocurren porque tienen que pasar.
Una escapatoria con un trasfondo personal inconcebible pero real.

Trastocaste todo lo que creía ficción,
eliminaste esa línea que me lograba hacer discernir
entre lo la falsedad y la realidad, esa línea tan sutil...
me llevaste hasta la conmoción.

Llevaste a mi mundo hasta otro nivel,
uno que no conocía hace mucho
quizás porque todavía contra mi mente lucho
por las cosas que no es capaz de creer.

Mi vida se ha llenado de dicha, tiene distintos matices
sólo tus palabras la llenan de esa forma
ya no queda paso para la discordia...
mi ser de a poco se aleja de los declives.

En ese pequeño espacio de mi corazón llamado amor
nunca había espacio para dos.
Tontamente permitía que fuera rasgado por otros
para hacerse un espacio e irse dejando rencor.
El corazón volvía a su tamaño, pero con cicatrices,
había por fin reaccionado
y supe que era para uno ese espacio designado...
así fue como sin dañar cupiste, conmigo te fundiste.

Abrazándome a mis aprehensiones vacilé en avanzar...
pero al mirar esos ojos llenos de ternura
simplemente, llevada por el amor y la premura
cerré mis ojos, dejándome por ti llevar.

Ahora los abro, vuelvo a ver hacia atrás
no hay algo siquiera interesante para recordar
llenas de dicha mis días al pasar
y a mi vida completa... sentido le das.

Mi razón

Aún no tengo muy en claro qué produjiste
pero una llama en mi interior se encendió
gracias por robarme el corazón
y hacer de esta vida, algo más simple.

Te dije que muchas cosas pasaban en mi interior,
esa era la razón de no escribir en lo absoluto...
pero mira cuan sabio y astuto
llega a ser un mero comentario.

Me he ido reencontrando con un ser que se resignaba
a lo que los demás dijeran sin murmurar,
era horrible ese doloroso palpitar,
pero me liberaste sin hacer nada.

Y así de a poco te has ido adueñando de un ser,
de una niña retraída, absolutamente resignada
porque no soportaba que por tonta haya sido dañada...
pero que le has demostrado que el amor es.

Gracias por existir es poco a lo que siento
debería decir cosas más grandes
pero no hay superlativos existentes
que cumplan ese rol de tan propio criterio.

Gracias por hacerme ver el lado rosa de la vida,
no sabía que era parte de una cierta realidad
hasta que con tus sonrisas y tu ingenuidad...
me convenciste que no estaba sola en esta vida.

Gracias por demostrar que el mundo aún con desventajas
tiene una parte muy buena enmascarada
que las cosas que más cuestan ser conseguidas
son las que finalmente son más valoradas.

Gracias porque me haces vivir día a día experiencias que no creía posible,
un amor genuino y puro
aun cuando la espera ha sido nuestro trabajo más duro
sabes cómo llegar a mí para volver a creer.

Gracias por hacerme ver día a día la luz del sol,
por mostrarme que existe gente como yo
que para el verdadero amor sólo hay que ver en los ojos de los dos
y por ser día a día, para vivir... mi razón.

Buscar es estar concentrado en un fin determinado y hacer lo posible por llegar a él.
Hay muchas cosas que busco, pero aún no les encuentro explicación... si quiere resultados, acuda a google.

Muy buen buscador por lo demás, cada vez que quiero encontrar algo lo encuentro allí, pero hay algo que no pude encontrar y es el amor.

Gracias por el amor, del que tantas veces se duda, pero que cuando es de verdad... se hace hasta lo imposible porque funcione ;D

Confefusión

No sé lo que quiero, miro este vientre plano, estas manos delgadas... y me confundo... no sé lo que busco, cuanta paciencia tengo ni si mi cabeza es honesta con mi corazón.
Prefiero estar en ese estado de dopamiento en que ya nada importa, en que las cosas ya no son tangibles, sino más bien un mero desvanecimiento inexistente. Quiero volar bien alto y refugiarme en una nube, no tener que volver a tomar una decisión y ser la persona que siempre he sido sin temor a que me lastimen.
¿Es posible vivir en un mundo donde todos nos aceptemos y nadie critique a nadie, sólo seamos felices, sin derecho a enojarse porque el enojo no existiría?... Creo que la existencia viene con defectos incluidos... que nada es un cuento de hadas y que el ser feliz sólo depende de uno... ¿qué pasa si es que no quieres ser feliz? tendrías que ser un tonto.
Quiero tomar esa mano que siempre me ha dado confianza, besar esos labios y volver a sentir la seguridad interna que sólo él ha sido capaz de hacerme exteriorizar. Pero la vida es una eterna ruleta rusa.
Sólo espero no estar equivocándome y que hasta lo que hoy me cuestiono tenga sentido, reafirme mi personalidad y me llene como persona.
Ahora no queda más que esperar, no es tiempo de tomar decisiones, es tiempo de disfrutar, de observar y cuando llegue el momento... hacer el balance.
Creo que nadie entenderá a todo lo que me refiero, mejor así... ver las cosas literalmente y no entrar en detalles.

Un beso a los que se dedicaron a leer este mapa indescifrable.

Bienvenido año

Sólo quiero volver a entrarte en mi mundo, en este mundo que se encarga de tratar que nuestros caminos se bifurquen. Espero ansiosa el día en que pueda volver a ver esos ojos y saber que no ha sido un hermoso sueño del cual pronto tendré que despertar. En verdad sólo espero sentada en una cama común y corriente a que toques las puertas de mi casa.

Aún sigo pensando en que todo esto no es más que una mala jugarreta del destino, aún no comprendo qué es lo que busca de mí, ni qué tengo que hacer para que por fin todo este reprimido dolor acabe y de paso a toda aquella felicidad que he guardado durante tiempo para ti, pero que no te puedo entregar del todo.

Somos partícipes de algo llamado amor, pero hay tantas veces que te siento lejano... no es por comparar, porque te entiendo absolutamente cuando me dices que estás ocupado, pues yo no soy tu vida, sólo parte de ella y a lo que va mi comparación es que esta historia me recuerda mucho a mi relación con mis padres, nunca estoy con ellos debiendo contar con ellos, busco un poco de consuelo y me doy cuenta de que tienes la vida que yo no tengo, me siento impotente de no poder ser consuelo de nadie y aferrarme al consuelo de quien esté dispuesto a escucharme.
Quiero tenerte, tomar tu mano y seguir luchando contra toda adversidad... pero ganas no me dan de bajar los brazos para rendirme, pero te prometo con mi vida, que daré hasta lo que no tengo porque esta historia de ensueños exista, porque sea real, porque simplemente se realicen nuestros planes.
Créeme, si tanto tardaste en llegar, no dejaré que te vayas tan rápidamente.