Para mi mundo

Respira junto con mi último pensamiento,
lejarme no s una opción. es una realidad.
No lo hago por amor, lo hago por necesidad;
odio cuando me tienen lástima,
prefiero que no me veas llorar.
Nuevamente gracias (no dejaré de decirlo),
por todo lo que haz hecho
y por todo lo que eres,
pero no creo que pueda cumplir
con aquello que te prometí;
cada día estoy más vulnerable, cada día calas más a fondo
(no quiero terminar lastimada,
por falsas interpretaciones).
Vuelvo al comienzo donde extasiadamente me compré una vida,
y recuerdo nuevamente que no estoy más que sola;
Quiero poder sonreir con esa dulzura
que nadie ve más allá de la calidez,
ocultandose detrás de ello...
angustia, pena y dolor.
Pero no creas que soy causa perdida,
en realidad no lo soy;
pero es cierto, me cuesta vivir.
¿Me ayudarías acaso a cargar con este peso?
¿O tendré que acudir a lo que en pasado dejé?.
No me mires tan desesperanzadamente,
ni siquiera yo me tengo lástima,
pero quiero saber si podré contar contigo hasta el final;
aun cuando en algún momento esté a punto de fallar...
Sigo pensando que aunque se nace solo
(y se muere igual)
mas de alguno necesita razones
para poderse sobrellevar.
Lo admito, no soy normal...
pero entiende, quiero ser más que un simple recuerdo tuyo
¡nada más!
En verdad poco importa si el mundo gira o no en torno a mí,
si las burlas vienen y van,
y sólo hipocresía se concibe;
si estás allí amigo, eso sirve.
Que el destino no me engañe,
que la vida no me traicione,
que el mundo no me desvalore...
y que tú no me abandones.

Congelar el tiempo

Hay veces en que respirar no es lo único que te mantiene vivo
¿acaso se puede vivir sin corazón?

No sé si será posible encontrar un motivo real,
no existe calor en las manos sin cariño
lágrimas que me hacen sentir como una niña...

Ojos que no puedo olvidar,
no me quieres es verdad,
te olvido, te olvido...
y te vuelvo a recordar.


Trato de alcanzar el frágil recuerdo
de tu inocencia perdida precozmente...
recuerdos de una mente inocente
que se aferra sin discernimientos.

Besos que me traen de vuelta a un ayer,
mentiras que me recuerdan el por qué no pudo ser,
me resigno a ser como tu...
prefiero ser como ellos.

Porque ellos me enseñaron a ser lo que soy,
porque ellos siempre conmigo estarán,
porque ellos sonrien intentando alcanzar mi felicidad...
porque si los necesito, nunca me negarán.

Y es que cada vez que creo ver oscuridad
llega ese pequeño resplandor desde la lejanía,
llega esa mano acogedora, calurosa y simpática...

Por favor, nunca me nieguen este refugio,
siempre han sido mi seguridad,
el lugar donde sé nunca estaré vulnerable,
denme esa gota de fidelidad (aunque sé que es real)
no me juzguen...
volvería con ustedes siempre...

Por mí que el tiempo no existiese,
que no existan límites para el amor,
sólo nostros cinco...
eso pido... ustedes y yo.

Estoy sumida en un mundo de promesas;
nadie me engaña,
me he tomado las atribuciones
para engañarme propiamente...
Porque nadie me ha pedido, ni prometido.
Engaño a mi vida, me prometo sin prometer...
leo escritos inexistentes.
Y es que nadie me quiso dar un mundo de rosa color...
lo dí por cumplido, se lo robé al amor.
Y es que nadie que quise siquiera
me dijo que debía esperar,
la culpa ya no es mía...
es de los demás.
Miro sus ojos y veo lo mismo que en mi mirar,
me engaño, me engaño, me engaño
y me vuelvo a engañar.
¿Acaso hay que sufrir más de una caida?
¿Acaso más de una persona puede estar en contra mía?
Hay que procurar abir los ojos al mundo,
ver que cada cual está en su lugar,
que vivir inocentemente...
solo heridas provocará
(ya no quedan espacios en mis brazos... entonces, ¿en donde más?)

Pasan las horas y comprendo menos las cosas... cada momento es causa de confusión, provocante de dilemas, contradicciones... realmente prefiero no intentar ver la obviedad que todos pretenden hacerme ver; soy más feliz así, con una vida simple y frágil que se ve suspeditada a la derrota... que es más fácil de ocultar tras una benda.

No veo signos evidentes, no veo más allá de lo que presentas... simplemente las cosas son como son, no intentaré leer entre líneas.

No hay manera en que se pueda pagar lo mucho que haces por mí.
No hay palabra que describa lo mucho que me ayudas.
Es que realmente eres como el rayo de luz que en más de una ocación he necesitado.
Es que realmente no me dejas caer, por más que lo intente.
Te agradezco infinitamente, por todo lo que haces.
Te agradezco por ser lo que eres.
Digas lo que digas, seguiré pensando igual.
Digas lo que digas, creeré que eres increíble.
Y es que no va en que lo intentes o dejes de intentar, va en ser lo que eres; en la autenticidad.
Y es que no va en que te importe o te deje de importar, va en que logras sin intentarlo mucho, esa es la verdad.
Y es que aunque pise sin saber si hay o no fondo, si me dices que lo hay creeré porque me haz demostrado que siempre existe ese fondo.
Tengo la suficiente confianza para seguir adelante, gracias por no dejar que se escape entre las manos.
Ya he dicho de más, espero no te sorprendas, espero que no caigas en la inseguridad.
Simplemente gracias.

Todo está dicho... es momento de deciciones

Cada tanto me pregunto por qué soy tan infantil. Dudo mucho de las deciciones que tomo y casi llego al punto de arrepentirme de otras.

Luego de mucho meditar y de darme cuenta que sólo estoy destinada al fracaso, vuelvo a caer en mi miserable rutina, aquella en la que sólo me acompañan unos cuantos y donde pretendiendo ser perfecta me convenso aún más de mi triste y absurda realidad.

Quiero querer a la persona adecuada, mi ingenuidad no me lo permite, tú sabes que no te hubiese escogido... pero te escogí esa es la verdad y no tengo más que decir. Como bien debes saber, no pretendo nada, no busco correpondencia; no me mires con pena o inseguridad... prefiero un puñal poco profundo y de una vez a que te ganes mi confianza y me termines matando. Lo sé, soy un poco sádica, pero es el precio que decidí pagar por vivir en un mundo de colores donde aún existe gente lo suficientemente buena.

Viviendo el día a día me he dejado estar, he crecido poco porque tengo miedo de salir herida, qué más da... me reiré del mundo hasta que llorar sea la única salida.

Nos hayamos en el mismo sitio

Ya más de un mes desde el surrealismo que lo adentrara. Más de 3 semanas desde que te conocí. Parece estúpido y telenovelesco todo este acontecer que me remece desde hace tan poco y a la vez... tanto.

Nunca pensé sentirme tan apreciada por alguien que me conociera tan poco, el límite virtual es más estrecho que en la realidad. Tengo miedo a mirarlo a los ojos y confrontarlo, aún no encuentro excusas para decirle lo que siento.

Necesito de un apoyo que no me apoye en aquella obviedad, que me comprenda y me haga sentir como lo que quiero ser. Eres ese apoyo que más necesito, ese poco de autoestima de la cual carezco en ocaciones. Mil gracias por todo, sé que no es necesario, sé que lo más probable es que ni siquiera sea tu intención ayudarme; pero haz estado allí cuando nadie más ha querido darme un segundo.

Tengo que decirlo, eres grande... quizás no del modo que te imaginas, pero lo eres.

Bueno, creo que es suficiente por hoy... dudo pases por estos lados y te imagines que esto va escrito para ti. No te comprometo a algo, inclusive hay dos personas entremezcladas de un modo poco particular; para quien va el gracias no lo comprometo a más. Para quien apenas mencionase... nada que decir.

Hoy desperté con un algo entre medio del pecho, no sabía bien qué era, no quise averiguar; pero sabia que la tristeza se había ido, que todo volvía a la normalidad. Y es que anoche como en una madrugada cualquiera mi mundo se estremeció, me das falsas esperanzas o señales confusas. ¡Quiero un poco de tranquilidad y de claridad en este mundo lleno de complejidades! ¿Por qué actúas tan similar a mí? Me confundes, me enfureces; quiero comprenderte y saber cómo actuar ante ti, pero no hayo explicaciones, no encuentro el modo de llegar sin parecer lo que no soy.

No sé si será bueno alejarme, no sé si será bueno acercarme; sólo sé que quiero conocerte en un contexto mucho más agradable. Nadie me pidió permitirte esa confianza, te la dí y no quiero que de mi lado te vayas (no pienses que es un recurso barato, no soy una necesitada).

Todos los días se pasan como frágiles segundos incontenible en este espacio, tiempo. Siento que no soy sincera conmigo misma al forzarme encontrar a alguien con quien pasar mis momentos de ocio, y es que sé, no hay alguien que le interese compartir sus escasos segundos con alguien tan desocupada como yo, todos quieren a alguien interesante y que tenga tan poco tiempo que deba luchar por ganarse esa escacez de exclusividad.

Bueno, así no soy yo, me engaño constantemente e intento no querer a alguien por miedo a sentirme utilizada, por entregar demás. Mi inocencia me juega malas pasadas, creo en el amor y en la bondad de la gente, siento como si el mundo fuera a ser diferente si apareces derrepente y me levantas el ánimo. Presa fácil de cualquier cazador, quizás muchos crean que soy una promiscuao enamoradiza innata, la verdad es que no lo soy... como bien dije antes, el miedo a querer, enamorarme o entregar de más, me perturba.

Me encuentro entre dos, sólo quiero a uno... confío en el otro. Es interesante el cómo una palabra puede cambiarte un día. El cómo una sonrisa puede hacer salir el sol y el cómo una simple distracción te puede llevar más lejos de la realidad.

Ese es mi problema, arriesgarme por uno, no arriesgarme del todo... sufrir sin haber vivido, sentir ilusamente y pretendiendo que me quiera sin siquiera darle la oportunidad de conocerme (sólo conoce la faceta de psicopática joven que parece estar más dispuesta a acosar que a entender, escuchar, disfrutar... luchar).

No quiero dar falsas ilusiones, no quiero dar a conocer falsas identidades y deshacerme en un último suspiro que refleje el dolor de un alma abatida en un mundo de promesas... quiero hayar esa mano salvadora que estoy segura aprendí a conocer una madrugada de abril y la cual todavía espera latente a una señal. Espero darte esa señal antes que se apague la vela.

Es un día como cualquier otro, despierto en una cama y miro hacia la ventana. Las cortinas se hayaban cerradas, escasa luz entraba a la pieza.

No me encontraba en mi cama, fue tan extraño todo, creía que aún era verano y que podría correr a los brazos maternos. Pero me hayaba en Valdivia, en una casa que no es la mía, en un lugar donde no encuentro a quien tanto deseo ver.

Luego de tan deprimente pensamiento un nuevo pensamiento se alojó en mi ser, aquél quien me quitara el sueño se debería encontrar en clases... y no es así. Está en su hogar. Más deprimida me sentí,pues sólo quiero volver a esos brazos de los cuales me hiciera tan dependiente y que muchos pueden aprovechar. Te necesito conmigo sólo un día, nada más... te necesito conmigo mamá.

No sabes cuánto tiempo esperé para dar este gran paso, para sentirme responsable de lo único que me debería importar en estos momentos, mi vida; pero a la vez tú sabes mejor que nadie que es lo más difícil que he tenido que aprender a hacer: valerme por mí.

No hay sentimiento que refleje lo que en estos momentos siento, no hay llanto que pueda representar el dolor de no tenerte en estos momentos (pensar que tantas veces me quejé porque te sentía sobreprotectora de un resfriado, ahora que estoy en este estado sólo quiero tu caricia llena de afecto).

Hoy mismo ha sido un día que me ha llevado a tus eternas enseñanzas, después de tanto tiempo volví a pelar una papa. Me lavé el cabello del modo en que tú me enseñaste, y al mirarme al espejo me dí cuenta de que soy tu hija (tenemos un parecido físico tan grande que me sería imposible negarte), preferí volver a lo natural en respuesta a una necesidad muy oculta, sólo quería ver tu reflejo al verme... sólo quería hayarte y hayar todos los recuerdos que en mí provocas.

Ya no quiero seguir pensándote, pero me es imposible... lo único que me mantiene feliz es el hecho que sé, te veré pronto y me tendrás entre tus brazos, como me haz tenido desde hace ya 18 años.