Quisiera decirte todo, pero sé que con eso nada voy a lograr; porque estás confundido (al parecer, quizás) y sólo con eso puedo lograr cosas no muy positivas.
Te veo conectado y pierdo toda la cordura, pero mantengo la compostura sólo porque pretendo respetarte; algo que mereces, algo que no dejaré de darte.
Me pides que no me mortifique porque sólo necesitas pensar, pero existen razones de sobra para creer que lo que digo no se aleja tanto de la realidad.
Y ahora un tiempo ha de pasar si quiero entenderte del todo y de paso... me pudieras entender un poco, nada más.

Mi mundo

Se me ha hecho complicado el saber qué me ha pasado estos días,
he visto que has aceptado de manera positiva los hechos,
pero eso no significa que ésto esté bien, lo que he hecho...
Ahora te quiero explicar lo que me ha pasado desde otra perspectiva.

No pienso justificarme porque creo que de sobra lo he hecho contigo
y sinceramente me avergüenza hacerlo, es como una muletilla;
que obviamente no debería por qué llegarte si la culpa es mía,
pero veo que el descontrol fue extremado y ahora sólo digo: Me arrepiento.

Es difícil hacer una introspección en este momento, ya que aún no entiendo
qué fue lo que pasase para terminar como un huracán de emociones
si nunca me he visto acorralada bajo ciertas condiciones,
aún así, reprimir ha tenido este nocivo efecto.

Me temo que ahora comprendo que soy una miedosa empedernida,
desconfío de mis cualidades y los transformo en ira...
Me temo que me acostumbré a vivir en eterno sufrimiento
pasando a llevar con ello a la persona que más llevo dentro.

Comprendo que no mereces un trato tan tajante de mi parte
prometí aceptarte como eres, aún sin haberte conocido;
ahora no puedo quejarme si tú una persona mala no has sido,
pero he asimilado y ahora me queda comprenderte.

Los días están pasando tan superfluos, tan fugases;
mientras yo los malgasto, o estudiando, o simplemente reflexionando
y tu te encuentras allí, con otro estilo de vida, uno totalmente distinto...
Por eso sólo espero que el tiempo pase.

Atesorar los pequeños momentos va a seguir siendo un desafío en esta ilusa
que no teme hacer cambios drásticos a las primeras oportunidades,
esperar con calma a que las flores vuelvan a florecer
será lo que me dará el impulso para encontrarle un verdadero sentido a la vida.

Te entrego estas palabras desde lo más profundo de mi ser,
es parte de lo que las reflexiones me han ido demostrando que siento
y las razones por las cuales me altero
aún cuando la ilógica razón sea el miedo a perderte.

Espero que haya sido suficiente, por lo menos hasta este extraño minuto;
pienso cambiar de a poco estas malas costumbres dañinas
esas costumbres que dejaré para no herir personas
y de paso cambiarlas por aún más amor para mi único mundo.

Lo lamento. Por enésima vez no tengo algo para regalarte, es otro mes en el que sólo te puedo dar mis manos vacías y un corazón puro que te ama. Siento que no pueda ser más perfecta, que no tenga mucho sabor para darle a tu vida y que este complejo ser tenga que ser tan complejo.
Hay veces en que quisiera darte toda la tranquilidad que mereces, llevarme todos tus problemas, entregarte tiempo, parte de mi memoria y de paso dejarte una vida aún más llevadera. Lamentablemente no puedo.
Pero aquí estoy, día a día al lado tuyo; contemplando tu cara, aceptando tus caricias, compartiendo besos, viviendo lo nuestro. Aquí estoy ofreciéndote mi amor verdadero, ese que está lleno de entereza, ternura, comprensión, algo de sabiduría, fortaleza, alegría e ilusión. Lo pongo ante ti desde hoy y para siempre, para que dispongas de él cuando quieras; porque esta señorita así lo desea.

Te invito a perdernos en nuestro mundo especial, ese donde todos son partícipes, pero simplemente de la escenografía. Te invito a recordar cada una de nuestra vivencias pasadas, esas que nos hacen re descubrir más cosas sobre lo nuestro, pero que incrementan el valor de esto.
No quiero decir todo lo que quiero o lo que siento por ti, a veces prefiero esconderlo, entregártelo en detalles para descubrir. Si no llegaras a adivinar el significado de estas cosas no me importaría realmente, pero sabes que soy un poco tímida, aunque casi no se note. Te quiero entregar todo lo que nunca ha sido valorado, te quiero entregar amor como nadie nunca te había dado, te quiero entregar ese algo que no había sido capaz de entregar... aunque creo que ya te lo he entregado y no lo quiero aceptar.

Hay un mundo de fantasía allá afuera,
nos espera hace un rato con los brazos abiertos
mientras nosotros nos encontramos entre madera;
olvidándonos del resto.
Escondidos del mundo,
en nuestro embriagante amor,
¿qué más se puede pedir en este momento?
no hay nada más perfecto que tu calor
que tus manos acariciando
que tus labios besando
que tu ser entero entregándome amor.
Puedo entregarte alegría,
hacerte el hombre más feliz de este planeta,
llevarte a la plenitud total;
si es que así lo deseas.

No abras los ojos, por lo menos este día
te prometo que no pasará nada,
tal vez estoy mintiendo,
porque lo que en realidad pasará...
es que seguirá creciendo este amor de verdad.

Razón de ser

Si tuviera que volver a equivocarme, lo haría una y mil veces si eso me trajera nuevamente a ti; si tuviera que vivir mis antiguos malos amores, no tendría miedo de vivirlos pues a fin de cuentas terminaría valorando tu amor del modo en que lo hago ahora.
No tengo miedo, si en algún momento volviera al pasado, sé que no cambiaría las cosas ni mis decisiones, pues tengo en claro por fin algo mientras me encuentro en mis cabales: Eres lo que siempre estuve buscando y por lo cual trabajo para ser mejor, para por fin hacer todo bien, aún cuando no soy perfecta. Eres alguien que no me hace bacilar, que me entrega todo de una manera tan pura que siemplemente me hace mostrarme tal cual soy sin temor a ser herida. Eres el sol que ilumina mis días, la luna que alumbra mis noches y mi razón de levantarme todos los días para dar lo mejor de mí. Eres quien me hace ver en el espejo a quien realmente soy, esa persona que me libera de pensamientos amargos y autocríticas destructivas.
Eres muchas cosas que día a día sigo descubriendo, el trozo de alma que le faltaba a mi vida, la esperanza hecha persona, el hombre de mis dichas, pero principalmente y sin lugar a dudas: debes ser el amor de mi vida.

¿Me amarás por siempre a mí?

Pasan los días tan rápidamente imperceptibles
que pareciera ser que las cosas no son reales
tal vez y simplemente incomprensibles,
ante estos ojos banales
que quieres creen del todo,
que esta situación es algo posible,
simplemente extraña por su naturaleza
anteriormente inconcebible.
Llegan momentos y actitudes
que en algún momento de mi vida esperé,
pero simplemente de ti no lo esperaba,
puesto que me dejé querer
y las cosas fueron pasando como si nada,
las cosas han empezado a florecer;
mientras contemplamos nuestros ojos
que reflejan al anochecer
el amor de unos muy pasados corazones rotos.
¿ Por qué te ocultabas tras una cara seria?
si con tus actitudes, tu forma de ser;
llenas mi vida entera;
no comprendo cómo alguien que entrega tanto
pueda haberse escondido de manera tan perfecta
y que a pesar de todo eso,
me entregue una relación sincera;
iluminando esta vida, a esta pequeña mujer,
que te respeta más de lo que esperas
y te lo demuestra en sus mil maneras de querer;
te entrego mi vida, mi amor, mi corazón...
Creo que es el momento y no dudo de ti
sólo respóndeme por siempre;
¿ me amarás por siempre a mí?

Ti voglio bene

Llegaste tan apresuradamente que aún no te puedo asimilar,

llenaste mi vida en un santiamén

como si la vida me dijera que todo pudiera cambiar;

sin hacer más nada, simplemente me complementaste.

Logras que cada día pueda volver a sonreír,

que mis noches sean más cortas

y que somos capaces de resurgir,

aunque estas alas sigan permaneciendo rotas.

Eres ese mundo que me faltaba conocer,

la imagen viva del hombre que buscaba,

que por fin encontré

quizás de la manera más rara y menos adecuada.

¿Pero quién dice que eso no sería la perfección?

¿quién dice que no se puede empezar al revés?

¿quién dice que de mañana tenía que terminar todo

para luego simplemente abandonarte?

Sigues haciéndome creer que la perfección es imperfecta,

que ser igualmente diferentes es adecuado,

eres de mi rompecabezas la pieza correcta

aún cuando mi mundo no te haya designado.

Con tu tierno pero determinado ser

conectas al mundo que siempre he querido,

esas ganas de libertad que irradias en tu piel,

acrecientan este inmenso cariño.

Rozando diariamente tus labios,

lucho porque este sueño sea una realidad

que estás creando no sólo tú, sino juntos,

un mundo diferente que escapa de la normalidad.

Toma mi corazón desde ahora y para siempre,

quiéreme como si el mundo se fuera a terminar,

eres a quien espere desde siempre,

tengo fe en que esto no puede acabar.

Te quiero más de que creí podría querer ahora,

más de lo que me permitiría en un momento,

pero cariño, mi corazón te robas;

aunque admito que no es molesto.

Probablemente tu mayor defecto sea ser muy perfecto

y es que realmente para mí lo serás,

desde que saliste de mis sueños

para transformarte en mi realidad.

Eres sinfonía, transformada en canción,

esa dulce melodía que se siente en tu voz

y que no puedo evitar oír,

porque estoy completamente agradecida, de tu existir.

Realidad

Dulce consuelo de un alma perdida en la oscuridad,

piel de porcelana congelada en una foto

que se escondía en un cajón de lo más remoto,

que aguardaba inconscientemente con la esperanza viva.

Pedía en silencio que las cosas cambiaran de una vez

ya que tanta amargura de un simple capricho ajeno,

eran inconsecuencias pasajeras tiradas en vertederos,

desechos de un corazón tierno que ya no podía ser.

Despertando como cada mañana tranquila,

dudó nuevamente si valía la pena salir de esa rutina banal,

eso que diariamente la confortaba en su halo de comodidad,

como si supiera que las cosas por fin cambiarían.

Cambian las cosas de un segundo a otro tal como en un sueño,

creyendo que todo era mentira o simplemente pasajero

se dejó llevar por el momento que creyera terminaría pronto,

pues no quería que ese gran todo terminara en un hasta luego.

Cerrando los ojos de nuevo la imaginación era volátil,

pensar que las cosas se transformaban en perfección no estaba entre sus planes

siguió entregándose sin querer entregar el corazón como antes,

pero nadie le dijo que eso se controla, es inútil.

Abre los ojos por enésima vez en su vida,

mira a su lado pensando en que todo volvería a ser como siempre,

pero las cosas estaban cambiando tan vertiginosamente,

que no podía asociar, sería cualquier cosa, menos, una mentira.

Un cambio me vendría bien

Hoy me he dedicado a analizarme. Soy una mujer de 21 años, peso 49 kilos al despertarme y 50 después de almorzar; mido 1,57 m, tengo el pelo crespo (que aliso sagradamente debido a lo corto que está) y es castaño claro; en cuanto al color de mi piel, es como blanca tostada y con la cara llena de pecas. Tengo fama de sexy porque soy muy curvilínea y hasta de bonita (cosa que no comparto). Aún así me acepto y quiero por lo que soy.
Soy de esas mujeres de casa que saben hacer de todo; desde cocinar hasta reparar muebles... No tengo complejos y rechazo los sexismos porque es repulsivo, denigrante, como que simplemente se encargan de dividir una sociedad; cosa que ya me tiene chata porque ¿a quién le gustaría ser juzgado por su pareja por no cumplir con los parámetros que estas "cosas" imponen? No, eso no va conmigo. También soy media reacia a salir, no porque sea una cartucha que encuentre fome compartir un par de traguitos acompañados de sus cigarros, sino más bien, porque prefiero quedarme en casa leyendo, estudiando, viendo películas y embriagándome con música; ahora, si mis amiguitos aparecen con prometedores carretes, no lo pienso ni dos veces, aún cuando al día siguiente tenga certamen. Y es que los hombres son tan geniales, para mí que debí nacer siendo un macho recio, bien masculino para mis cosas, imponente tanto física como psicológicamente, bueno para las fiestas, pero responsable; porque tengo super desarrollado mi lado masculino (lo que no quiere decir que sea amachada, soy súper femenina), si basta con decir que mis dos amigas más afines también están más conectadas con su lado masculino, son de esas mujeres que no tienen un mundo "Barbie girl", que hasta son consideradas como un hombre más. Es que si hay algo que detesto más que cualquier cosa en el mundo, son las mujeres chanchiguagüis que en persona son una cosa y por detrás son otras, esas niñas que te dicen "amigui, te ami y siempre voy a estar contigo en las buenas y en las malas", pero te alejas de ellas y a los cinco minutos ya te han desnudado psicológicamente ante sus otras chanchiguagüis. De hecho en enseñanza media, me costó tener mejores amigas; no son ni hombres hechos mujer, ni chanchiguagüis, así que les sigo guardando cariño a tal punto que cuando nos reencontramos es como si el tiempo nunca hubiese pasado en nosotras. Por otro lado está mi contra parte, mis compañeras de carrera, tuve la mala suerte de sentirme atraída por una de las carreras más femeninas del mundo: enfermería, algo tóxicamente desagradable cuando eres como yo, lo peor, es que la mayoría de mis compañeras dicen: "ay, si yo tampoco me llevo bien con las mujeres" pero dentro de la carrera son todas amiguis, o sea, no son más que chanchiguagüis disfrazándose de alternativas (pero no todas son así, gracias a Dios)

En fin, aunque acabo de decir mil cosas que me podrían dejar de mujer de libre pensamiento; he sido muy tonta en el área sentimental (tan típicamente mujer), era de esas mujeres que sólo pololeaba, de esas chicas que soñaban con el príncipe azul, que ya a los 20 iba a pololear con el hombre de mi vida y que terminada la carrera nos íbamos a casar, tener hijos y una vida de ensueño... Pero qué estupidez más grande, aparte soy muy buena para buscarme pobres perdedores que me tenían comiendo de su mano, mientras yo les regalaba el sol y la luna. Sí y es que no significa que ser una buena persona, ese buen amigo, buen hijo, hasta buen estudiante te haga una buena pareja; al contrario, pareciera ser que mientras más bueno eres en estas áreas (me refiero a los hombres), más perdedor eres como pareja. Filo, por suerte me di cuenta ahora que soy sumamente joven, que no vale la pena andar sufriendo por un pobre loser que no te llega ni a los talones y que la vida continúa.
Creo que me hacía falta un cambio y haber dado "ese paso" me liberó de mis prejuicios, porque a veces prefiero reprimir mis ganas de hacer algo; pero eso mismo permite que no podamos crecer.

Te vi de tarde, creí que era un sueño

me interné en ese mundo como si fuese real,

viendo esa cara que no recordara,

sabiendo que pertenecía a mi dueño.

Unas caricias que parecían tan mías

recorrían suavemente cada parte de mi ser,

alterando hasta el último rincón de mi piel

reconciliando nuestras vidas.

Un beso inexistente que hasta hoy no asimilo

se ha hecho parte de mi subconsciente

remeciendo mi mente

que ahora se encuentra por ti provocado.

Estás tan lejos de lo que alguna vez fuimos

y cada vez más cerca de lo que alguna vez seremos.

Tendremos algún día todo eso que quisimos,

te tendré entre mis brazos si nuevamente reímos.

¿Dormiré a tu lado para poder despertar,

despertar de una vez por todas a la realidad?

¿Dormiré en tu misma cama al calor de tu libertad?

Quisiera poder hacer y darme cuenta que todo es verdad.